جوک عید نوروز تبریک عید نوروز مهمانان نوروزی طنز مخصوص نوروز , اس ام اس عید نوروز , مطالب طنز, عید نوروز , طنز مخصوص آخر سال , عید نوروز , خانه تکانی
۱- چهارشنبه سوری : فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند بهار سال آینده را مشاهده کنند. اتفاقی که در آخرین سه شنبه سال می افتد، اما معلوم نیست به چه دلیلی به جای سه شنبه سوری به آن چهارشنبه سوری می گویند. نام یک فیلم که موضوع آن هیچ ربطی به نام فیلم ندارد!
۲- خانه تکانی : تکان خوردن خانه، نوعی زلزله بدون خسارت جانی که البته در برخی موارد همراه با خسارتهای شدید مالی (از جمله تعویض مبلمان، پرده ها، تلویزیون و…) می باشد، نام یک نوع ورزش که در آن مردان “کوزت”وار اقدام به شست و شوی شیشه منازل و تمیز کردن خانه می کنند. توضیح مرتبط:ای کاش به جای این همه خانه تکانی کمی هم به خانه دلمان تکانی می دادیم…
۳- خرید نوروزی : روزهای کشیدن چک، روزهای حسرت کشیدن پشت ویترین مغازه ها، روز” بابا من اینو می خوام “،”بابا من اونو می خوام”، روز درک معنی فاصله طبقاتی به کمک تک تک سلولهای بدن.
۴ – مسافرت نوروزی : ترفندی برای جیم شدن از دست مهمانان نوروزی. فرصتی طلایی برای مأموران راهنمایی و رانندگی… البته نه برای جریمه کردن بلکه برای ارشاد رانندگان خطاکار!
۵- روبوسی : سخت ترین جای دید و بازدید. معمولاً بعد از دست دادن انجام می گیرد. یک خواهش مرتبط: لطفاً در طول تعطیلات نوروزی از خوردن پیاز و سیر جداً خودداری کنید.
۶ – عیدی : انگیزه اصلی برای رفتن به خانه اقوام. دادنش برخلاف گرفتنش بسیار سخت است. معیاری مناسب برای سنجش این که هر فرد چقدر دوستتان دارد.
۷ – رژیم غذایی : احتمالاً در طول تعطیلات نوروز کلاً بی خیال این مورد شده اید، موردی که هم گرفتنش در طول تعطیلات باعث پشیمانی است و هم نگرفتنش!
۸ – برنامه های نوروزی تلویزیون : یک سریال عشقولانه که در طی سیزده، چهارده قسمت در آن جوانی بی”وفا” (که تریپ صحبت کردنش اصلاً به تقلید از”محمد رضا فروتن” نیست) سعی می کند “وفا”دار شود. یک عالمه فیلم سینمایی شامل ۳ تا ماتریکس، یک دونه مرد عنکبوتی و… همچنین پخش جومانجی برای هزارمین بار.
۹ – سیزده به در : روزی که جماعت از خانه هایشان به مقصد کوه، دشت و بیابان خارج می شوند. روز طلایی دزدان. روزی که به جنگل می رویم و در آنجا آشغال می ریزیم، شاخه های درختان را می شکنیم و طبیعت را از بین می بریم. شاید به همین علت در تقویم، نام سیزده به در را “روز طبیعت” گذاشته اند.
۱۰- چهارده فروردین : یکی از روزهای سخت سال. روزی که پس از ۲۰ روز خوردن و خوابیدن مجبوری دوباره صبح زود از خواب بیدارشوی…
۱۱- روزهای بعد از تعطیلات : زمان پاس کردن چکها(برای کارمندان محترم)، نشستن پای لرز بعد از خوردن آجیل (این روزها علاوه بر خوردن خربزه خوردن خیلی چیزها باعث لرزش پا می شود!) روزهای سختی که باید ناخواسته خوردن شیرینی و میوه را ترک کنید. روزهایی که قبض تلفن و موبایل (مخصوصاً SMS آن) منجر به بلند شدن دود از سر شما خواهند شد.
مراسم معارفه با حضور پیمان نوشادی معاون اقتصادی و برنامه ریزی صندوق بازنشستگی فولاد کشور دکتر صادق سلیمى نائب رئیس هیأت مدیره و حسین سلاسل مدیر عامل شرکت بین المللی فولاد تجارت دالاهو، و اعضای هیأت مدیره شرکت زغالسنگ در سالن کنفرانس شرکت برگزار گردید.
رئیس اداره اطلاع رسانی و روابط عمومی آموزش و پرورش استان کرمان گفت: آموزش حضوری برخی از مدارس استان کرمان به علت بارش باران و برف شدید و آبگرفتگی معابر فردا دوشنبه هفتم بهمن تعطیل و آموزش از طریق فضای مجازی پیگیری می شود.
معاون شرکت سپردهگذاری مرکزی به آخرین اقدامات صورت گرفته برای تعیین تکلیف سهام عدالت متوفیان اشاره و اعلام کرد: اگر فرآیند تقسیم سود سهام عدالت وراث حداکثر تا ۱۰ اسفند ماه به پایان برسد، سود سهام عدالت امسال و سالهای گذشته به حساب وراث پرداخت خواهد شد.
داده های منتشر شده از سوی سازمان توسعه تجارت نشان می دهد پسته با پوست تازه بیشترین سهم در بین محصولاتی صادراتی ایران به اتحادیه اوراسیا در ۸ ماه امسال را داشته است. براساس داده های اعلام شده ارزش پسته صادراتی در مدت زمان مورد بررسی ۷۸ میلیون دلار بوده است...
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.۱- اینجوری که بانک ها دارن کارمزد کم می کنن، فکر کنم تا ۶ ماه دیگه از جلوی بانک رد شی هزینه تماشای نمای ساختمون هم از حسابت کم شه.۲- اصولا آدم غایب جوابی هستم! دو سه هفته بعد از اینکه یکی بهم یه چیزی می گه تازه جوابش رو به خودم می دم.۳- خیلی ها می گن ما یهو بی هدف می ریم در یخچالو باز می کنیم. من می گم بی هدف نیست، ما دنبال معجزه هستیم؛ شاید اون خوشمزه ای که دنبالشیم تو یخچال ظاهر شده باشه.۴- مورد داشتیم طرف دماغشو از پنجره اتوبوس بیرون آورده بوده، راننده از تو آینه می بینه می گه آقا آرنجتو بیار تو خطرناکه.۵- کری خواندن ایرانیا برای آرژانتین:اگه مردین بیاین والیبال بازی کنیم!۶- همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!۷- بری بیرون بگردی می گن ولگرد و علافه. بمونی خونه و با تنهاییت حال کنی می گن افسرده و مریض و بدبخته. خلاصه در هر حالتی باید یه چیزی بگن.۸- از نظر تلویزیون تیم ملی سه حالت بیشتر نداره: برد مقتدرانه، مساوی ارزشمند و باخت چیزی از ارزش های ما کم نکرد.۹- شکیرا بعد از باخت اسپانیا صبح اول وقت رفت مهرش رو گذاشت اجرا!۱۰- مشکل ما به هیچ عنوان پول نیست، بلکه بی پولیه.۱۱- نیمار تا دید حقیقی کلی خاطرخواه پیدا کرده رفته موهاشو رنگ کرده که ملت بهش توجه کنن ولی خبر نداره شبیه جوجه اردکای زشت شده.۱۲- شما به دانشجوی برق شریف می گی مهندس، به نصاب ماهوارتونم می گی مهندس، اما قسمت تلخ ماجرا اونجاست که درآمد دومی از اولی بیشتره.۱۳- بابام اس ام اس داده به ۲۰۱۴ نوشته با سلام، برد برزیل.۱۴- داداش کوچیکم داشت تو خونه فوتبال بازی می کرد، بهش گفتم خونه جای فوتبال بازی کردن نیست. گفت برزیل داره تو خونه خودش جام جهانی برگزار می کنه، تو چه می فهمی آخه؟۱۵- دو ساعته می خوام بخوابم، لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه، واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط، این آخرین سلاحمه دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلندشم!۱۶- آخرین مکالمه خلبان و کمک خلبان هواپیمای گمشده مالزیایی: تو حاضری واسه عشقمون چی کار کنی؟۱۷- دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت: اجازه هست بیام تو؟ منم گفتم نه الان وقت ندارم…آره دیگه خونه ما اینجوریاسفقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه!۱۸- یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با بچه رفتار کنی که بهت فحش نده!۱۹- دیروز کیبوردمو باز کردم داشتم درستش می کردم، بچه خواهرم سه سالشه اومد کنارم ازم پرسید این چیه؟می گم: کیبوردمی گه: من نبردم!می گم: کیبوردمیگه: من نبردم!می گم: کیبوردبا گریه پا شد رفت پیش مامانش گفت: مامان بخدا من نبردم… یعنی کیبوردو کوبوندم تو سرم!مامانم اومده می گه: صدای چی بود؟می گم: کیبورد. مامانم می گه: بس کن دیگه خجالت بکش. نه اون بچه برده، نه من، نه کس دیگه ای. خودت گمش کردی. تو همین اتاقه، پاشو خوب بگرد!هیچی دیگه از ظهر تا حالا یه تیم تجسس حرفه ای دارن دنبالش می گردن!۲۰- پشت هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده.۲۱- دقت کردین وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوش هاشون تیز میشه. وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن. زنگ خونه که دیگه همه فلج مادرزاد میشن!۲۲- دانشنمدان متعقدند که مغز انسان فقط به اول و آخر کملات توجه میکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی، حالا ببین چند کلمه غلط بود.۲۳- امسال دیگه ایرانسل اس ام اس میده: خانواده شما رو گروگان گرفتیم با حداقل ۱۰ هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه!۲۴- فانتزی من اینه که امسال برزیل تو مرحله مقدماتی حذف شه یهو قاطی کنه توپ رو پاره کنه بگه برین کشور خودتون بازی کنین!۲۵- حسی که ما ایرانیا توی جام جهانی داریم همون حسیه که غرضی تو انتخابات داشت.۲۶- ما تا ۱۵ سالگی از تاریکی می ترسیدیم بعد برادرزاده ۷ ساله ام توی تاریکی نشسته، بهش میگم تو تاریکی چیکار می کنی؟ میگه دارم با روح اجسام ارتباط برقرار می کنم.۲۷- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان یه ۱۰ هزار تومنی داد، سه تا پنج هزار تومنی پنج تا دو هزار تومنی و ۱۵ تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم توی دستگاه؛ طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!۲۸- یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه: هر وقت می رم شهر بازی چندتا پیچ و مهره با خودم می برم، هر وسیله ای که سوار می شم به بغل دستیم که اصولا آدم ترسوییه میگم: یا خدا این دیگه از کجا باز شد؟۲۹- بهترین آدم های زندگی شما آنهایی هستند که چای تان پیش هم یخ کرده است.
ارسال دیدگاه
قوانین ارسال نظر