“همسرم مدام به من سرکوفت می زند”، “هر مشکلی که پیش بیاید در آخر تقصیرها را گردن من می اندازد” ، “همسرم به خاطر هر اشتباهی حتی اگر از طرف خودش یا دیگران باشد مرا مسئول میداند و سرزنش می کند”، اینها چند مورد از عباراتی است که اغلب در جلسات زوج درمانی شنیده می شود.
این عبارات توصیف رفتارهایی هستند که باعث ناراحتی زیادی در روابط زوجین و از آن بدتر احساس عدم درک از سوی طرف مقابل می شوند. این رفتارها هر چند هزینه زیادی از نظر احساسی و عاطفی بر هر دو سوی یک رابطه وارد می کنند، اما درک دلایل آن چندان آسان نیست.
روانشناس مشهور جان گاتمن در کتاب خود با عنوان «چرا ازدواجها موفق میشوند یا شکست میخورند» (۱۹۹۵) توضیح میدهد که انتقاد منفی و فرافکنی احساس گناه یکی از دلایل اصلی در جدایی زوجها است. او مدعی است که در پس این واقعیت روانی، معمولاً ارتباطات عاطفی ضعیف و فرار آشکار از مسئولیت نهفته است.
در این درس سواد زندگی قصد داریم کمی عمیق تر به علل احتمالی این نوع رفتار و برخی از استراتژی های عملی برای مقابله با آن بپردازیم.
فرافکنی احساس گناه، پدیده ای رایج در تعارضات بین فردی است. جالب اینجاست که وقتی در رابطه ای صمیمیت وجود دارد، مانند روابط عاطفی و جنسی، این رفتار بیشتر ظاهر می شود. تحقیقات انجام شده توسط دانشگاه گرانادا (اسپانیا) رنج ناشی از این گونه تعارضات را در روابط عاطفی بررسی کرده است .
این تحقیقات نشان می دهد که اغلب، پشت این گونه مشکلات، فقدان مهارت های هوش هیجانی نهفته است. بدین معنی که فرد از احساس گناه به عنوان سلاح استفاده می کند زیرا نمی داند چگونه ناامیدی های خود را مدیریت کند.
فردی که شخص دیگری را برای هر مشکل کوچکی سرزنش می کند، در واقع دارد از مسئولیت خود فرار می کند. این افراد به جای حل چیزی که آنها را آزار می دهد، نگران یا ناامید می کند، تصمیم می گیرند ناراحتی خود را بر دوش دیگران بگذارند. این یک تکنیک دفاعی ناقص و ناسازگار است که منجر به بروز مشکلات در روابط می شود.
اگر همسری دارید که مدام شما را برای همه چیز سرزنش می کند، متوجه خواهید شد که او به شکل زیر رفتار می کند:
این نوع افراد در صورت بروز هر حادثه یا ناراحتی منفعلانه عمل می کنند. آنها به جای تلاش برای حل هر مشکلی ، انتظار دارند دیگران آن را برایشان انجام دهند. این تصویری روشن از عدم بلوغ است.
اگر تعجب می کنید که چرا همسرتان شما را برای همه چیز سرزنش می کند، به خاطر داشته باشید که آنها از احساس گناه به عنوان مکانیزم دفاعی استفاده می کنند. تحقیقات منتشر شده در Personalitand Individual Differences این مکانیزم را به عنوان تمایل فرد برای نسبت دادن احساسات، مقاصد یا انگیزه های خود به دیگران تعریف می کند.
گاهی اوقات، در بررسی های بالینی، متخصصان افرادی را می بینند که قادر به مدیریت مشکلات، اضطراب و محدودیت های خود نیستند. این افراد به جای پرداختن به مسائل خود، آنها را به دیگران فرافکنی می کنند. همانطور که کارل یونگ می گوید: “هر چیزی که ما را در مورد دیگران آزار می دهد ما را به درک خودمان هدایت می کند.”
برخی از مردم عادت دارند در روابطشان چنین شکایت هایی بکنند: «تو به من گوش نمی دهی. تو فقط به نیازهای خودت اهمیت می دهی. تو اصلا به احساس من توجه نمی کنی.» این نوع نظرات، وقتی مدام تکرار شوند، آزاردهنده و خسته کننده می شوند. در واقع، کسانی که به جای قاطع بودن، احساس گناه را به دیگران القا می کنند، نه تنها ارتباط بدی با دیگران دارند، بلکه فریبکار هم هستند.
تحقیقات منتشر شده در نشریه Frontiers in Psychology بیان می کند که ارتباط خوب منشا و مرکز هر رابطه موفقی است چرا که دستیابی به توافق را آسان تر و پیوند را مستحکم می کند. بنابراین، فقدان مهارت های خوب در ایجاد ارتباط با دیگران، اغلب منجر به رفتارهای مضر و حتی فریبکاری در رابطه می شود. وقتی همسرتان شما را برای همه چیز سرزنش می کند، متوجه خواهید شد که موارد زیر رخ می دهد:
به گفته دکتر جان گاتمن، درمانگر زوج ها، چهار رفتاری که طلاق یا جدایی را پیش بینی میکنند از این قرار است: عیب جویی، حالت تدافعی، توهین و کارشکنی هستند .
پاسخ به این که چرا همسرتان شما را برای هر چیزی سرزنش می کند می تواند این باشد که او شخصیت خودشیفته ای دارد. با این حال، برای رسیدن به این نتیجه، باید صفات و رفتارهای آنها را دقیق تر ارزیابی کرد.
تحقیقات انجام شده توسط دانشگاه Wollongong (استرالیا) تأیید می کند که تأثیر بین فردی داشتن رابطه با فرد خودشیفته می تواند بسیار زیاد باشد. این تحقیقات ویژگی های زیر را نشان می دهند:
نحوه برخورد با همسری که برای همه چیز شما را مقصر می داند و مدام سرزنش تان می کند
همانطور که دکتر جان گاتمن در کتاب خود، Principia Amoris (2014) اشاره می کند، عشق اصیلی که روابط شاد و پایدار را شکل می دهد، مبتنی بر فرهنگ احترام است و نه استبداد فرافکنی گناه و مسئولیت را به دوش دیگری انداختن.
بنابراین، اگر در حال حاضر در این شرایط هستید، چه کاری می توانید انجام دهید؟
همه ما با هم متفاوتیم و طبعا هر رابطه ای هم با رابطه دیگر فرق دارد. بنابراین، شما باید از وضعیت خود آگاه شوید و سعی کنید بفهمید چه اتفاقی در حال رخ دادن است. آیا شریک زندگی شما دوران بدی را پشت سر می گذارد؟ روابط اخیر شما چگونه است؟ آیا با وجود اینکه یکدیگر را درک نمی کنید، احترام بین شما هنوز پابرجاست؟ چرا شریک زندگی تان شما را برای همه چیز سرزنش می کند؟ پاسخ به این سوال ها به شما کمک می کنند تا تصویر واضح تری از مشکل داشته باشید.
همسر شما ممکن است مهارت های ارتباطی خوبی نداشته باشد . اما، اگر عشق در رابطه وجود دارد و همسرتان مایل به حل مشکلاتی است که بین شما وجود دارد، باید تلاش کنید تا مکانیسم هایی را برای تسهیل گفتگوی خوب بین خودتان ایجاد کنید.
برای این کار چند عامل کلیدی وجود دارد:
در واقع، گفتگوی جامع، همدلانه و محترمانه تعیین کننده ترین رکن در یک رابطه است.
اگر شریک زندگی تان شما را مدام برای همه چیز سرزنش می کند، این وضعیت را نمی توانید برای مدت نامحدود تحمل کنید. اگر نمیخواهید دچار آسیب روانی بزرگتری شوید، باید این ایده را درونی کنید. به همین دلیل، مهم است که کیفیت ارتباطات شما بهبود یابد و مهمتر از همه، احساس گناه همسرتان باید غیرفعال شود.
اگر پس از ارزیابی این مسائل به این نتیجه رسیدید که همه چیز خوب پیش نمی رود، می توانید زوج درمانی را برای نجات رابطه تان انتخاب کنید. تحقیقات منتشر شده در Family Process اثربخشی این درمان را در رسیدگی به طیف گسترده ای از اختلالات رابطه ای نشان داده است.
انتهای پیام/
رئیس کمیسیون اجتماعی مجلس درباره مصوبه مجلس درباره تعطیلی شنبه ها گفت: بانک ها به اضافه دستگاه هایی که بخش های عملیاتی دارند استثنا هستند و شنبه ها تعطیل نمی شوند.
پس از ۳ روز، حرارتِ همایش بین المللی در کرمان فرو نشست و از این پس باید شاهد تنور داغ نقدها پیرامون این رخداد باشیم.
آزمون سردفتری اسناد رسمی با شرکت ۸۶۰ نفر داوطلب از شهرستانهای مختلف استان کرمان، همزمان با سراسر کشور در دانشکده فنی و مهندسی دانشگاه شهید باهنر کرمان برگزار شد.
آیا شما هم فکر می کنید هرچی اتفاق بد تو دنیا هست، فقط برای شما می افتد؟به زمین و زمان ناسزا می گویید و آنها را مقصر بدبختی های تان می دانید؟ اگر یکی بگوید که تو تنها کسی نیستی که مشکل داری، با عصبانیت می گین:تنهام بزار؛ تو جای من نیستی، هر گز نمی تونی منو درک کنی! اما اگر بگه:واای عزیزم، تو چقدر زجر کشیدی؟ دلم برات آتیش میگیره!آخه چطور هنوز زنده ای؟ کمی حالتون بهتر میشه؟…شاید وقت آن رسیده است که در این دلسوزی برای خودو احساس قربانی شدن تجدیدنظر کنید.
ارسال دیدگاه
قوانین ارسال نظر